Barzellette, battute, ecc., Di tutto per ridere

Appena ricevuta via mail


Una moglie napoletana trova un bigliettino con scritto il nome di donna nella giacca del marito.

Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.

Il marito:- 'Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazza'?'

La moglie:- 'Ah je so' pazz'!! Agg' truvato nù bigliett' int' a' giacca!'

Il marito:- 'Ma no, Marì, che vai penzann! E' 'o nomme dò cavallo che io e l'amici mie avimme fatt' 'na scommessa... mica e' 'na femmena!!'

La moglie:- 'Ah scusa Pascà, nun vuleve.... ò ssai cumm'è ....a' gelosia!!!'

Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli vola un'altra padellata in testa.

Il marito:- 'Marì, n' ata vota?? Ma mo, che e' succiess ???'

La moglie: - 'Pasca', t'ha telefunat' o cavall !!!!!!!!'



Dedicata ad Anna e a tutti i napoletani, a cui non manca mai la fantasia!

Altra mail dalla mia spacciatrice ufficiale di buonumore...


Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena
d'acqua............

Pensa a chi li ha marroni...

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Lui: 'Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere...'
Poi la guarda nuda e dice: 'No...forse te l'ho già raccontata...

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Reception di un hotel. Un tipo urta il seno di una signora .
Lui: 'Se ha il cuore morbido come il seno saprá perdonarmi'
'Lei: 'Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241.'

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Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di
sentirti felice e appagato, guarda bene.. forse hai dimenticato il
sellino...

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Una ragazza va da un prete per parlargli: 'Padre, io ho comprato
due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una
frase!'.
'E cosa dicono? ' 'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?'.
'Accidenti... Che scandalo! Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui
ho insegnato invece a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi
imiei lo insegneranno alle tue!'.
'Oh grazie, grazie infinite!'.
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che
stavano Dicendo il rosario. Le due iniziano: 'Ciao, siamo due prostitute!
Volete divertirvi un po'?'.
E un pappagallo all'altro: 'Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere
sono state esaudite!'

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Aforisma del giorno:
'Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ...' (Gesù Cristo)
'... e più polvere c'è, ... più l'uomo è fatto' (Lapo Elkann)

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Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... 'con lui'?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto: '...con lui muore uno dei nostri più
instancabili lavoratori ..'

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Un impresario a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto

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- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dia
mai malato...
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo

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- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare,
ma un giorno me ne sarà; riconoscente.

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- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per
negozi con me'
- Non se ne parla nemmeno!
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini.........

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Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino. Arriva un bambino
albanese e gli dice:
'sono 3 giorni che non mangio'
E lui:'Bene, puoi far il bagno!'

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Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi: 'Avanti
figli di Troia!!'
E il capo dei siculi risponde: 'Amuninni figghi i bottana!'

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Un elefante dice ad un cammello:
'Come mai hai le tette sulla schiena?'
E l'altro:'ma dimmi tu se me lo deve dire uno col cazzo sulla faccia!

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Fra amiche.
'Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?'
'Culo, tanto culo!'

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Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le
dice:
'Vuoi del whisky?'
E lei:
'Beh, un dito'
E lui:
'Non vuoi prima il whisky?'

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Un bambino chiede alla zia: 'Zia, zia, perché non hai bambini?'
E lei: 'Perché la cicogna non me li ha portati'
'Cambiare uccello no?'






Ehm...dite che sia il caso di modificare alcune parole?! Ci ho pensato solo dopo averle postate...

C'era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tutti i suoi soldi, e quando si trattava di spenderli era un vero 'avaro.'

Poco prima di morire, disse alla moglie.... 'quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con me. Me li voglio portare con me nell'aldilà.'

E così si fece promettere con tutto il cuore dalla moglie, che quando sarebbe morto lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui.

Beh, poi morì.

Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero, seduta affianco alla sua migliore amica.

Quando fu finita la cerimonia, e si preparavano a chiudere la bara, la moglie disse: 'Aspettate un momento!'

Aveva una piccola scatola di metallo; si avvicinò con la scatola e la mise nella cassa.

Chiusero la bara e la portarono via.

E quindi la sua amica le disse, 'Ragazza, sapevo che non eri così tonta da mettere tutto quel denaro la dentro con tuo marito.'
La mogie fedele rispose: "Senti, io sono una persona credente; non posso tornare sulle mie parole. Gli ho promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui.'
"Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?"
'Certo che l'ho fatto', disse la moglie. "L'ho preso tutto, l'ho messo sul mio conto, e gli ho fatto un assegno....... Se riesce a incassarlo se li può spendere tutti.'

Mail appena ricevuta...

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Un giorno mio marito decise di lavarsi la sua maglia. Un secondo dopo aver aperto la lavatrice mi chiese: “Che programma devo usare?”
”Dipende.”, risposi. “Cosa c’è scritto sulla maglia?”
E lui: “University of Oklahoma”.

E dicono che le bionde sono stupide.
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Una coppia a letto.
L’uomo: “Sto per renderti la donna più felice del mondo.”
La donna: “Mi mancherai.”
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”Oggi fa troppo caldo per vestirsi”, disse lui uscendo dalla doccia. “Tesoro, cosa credi che penseranno i vicini se taglio l’erba nudo?”
”Probabilmente che ti ho sposato per i soldi, caro.”
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Come definiresti un uomo bello, intelligente e sensibile?
Una diceria.
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Oh Dio,
dammi la saggezza per capire il mio uomo, l’amore per perdonarlo, e la pazienza per sopportarlo.
Ma non darmi la forza.
Perché se mi dai la forza, gli spacco la testa.
Amen.
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Perchè i maschietti piagnucolano?
Si esercitano a diventare uomini.
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Cosa significa se un uomo a letto ansima e grida il tuo nome ?
Non stai premendo abbastanza il cuscino sulla sua faccia.
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Come fai ad evitare che tuo marito legga le tue e-mail ?
Rinomini la cartella come “Manuale d’istruzione”.

...e ho anche tolto tutta la prima parte...dove c'erano una foto e i perchè degli uomini...